Kaynak: © songholt | Doğrulanmış
Dört intihar girişiminden kurtuldum. Aileme ve arkadaşlarıma yaşattığım acıdan derin pişmanlık duyuyorum. O zamanlar başaramadığım için hayal kırıklığına uğradım ama bugün farklı bir bakış açım var. İlk girişimimi 1984 yılında, 23 yaşımdayken, o sırada görüştüğüm terapistten bir sır olarak sakladım. 1990’da ikinci bir denemeden sonra katıldığım psikiyatri günü programı için Queens’ten Manhattan’a giden F trenine bindim. Başka bir hasta tuhaf davrandığımı fark etti ve terapistlerden birine anlattı. İtiraf ettim ve doktorların midemi pompaladığı acil servise götürüldüm.
Birisi annemi aradı. O ve babam acil servise geldiler. Sedyemin ucunda, omuz omuza, neredeyse birbirine değecek şekilde duruyorlardı ama tam olarak değil. Üniversitenin son yılında boşandıklarından beri aynı odada bulunmamışlardı. Annemin evli bir erkek arkadaşı vardı ve ben 13 yaşıma kadar içen babam bir münzevi oldu, karanlık bir depresyon mağarasına çekildi. Babanın yüzü ifadesizdi; anne gözyaşlarını tuttu.
Bu girişimden sonra sınırda kişilik bozukluğu (BPD) teşhisi kondu. Bana zaten majör depresyon ve anoreksiya teşhisi kondu. Manhattan’ın Yukarı Doğu Yakası’ndaki bu akut psikiyatri biriminde, psikiyatristler aileme prognozumun kötü olduğunu ve fazla umut edemeyeceklerini söylediler. Yıkıldılar. Birkaç yıl önce, dünyanın en büyük ambalaj şirketlerinden birinde başarılı bir tüketici promosyon geliştirme başkanıydım. O genç kadınla ilgili anılarını, kollarında çizgiler olan bu darmadağınık kızla nasıl bağdaştırdıklarından emin değilim.
Ne ailem ne de ben BPD’yi hiç duymamıştık ve gidecek hiçbir yerim yokmuş gibi hissettim. Çocukluk arkadaşlarım evleniyor ve çocukları oluyordu ve ben Lexington Bulvarı’nın yukarısında kilitli bir akıl hastanesine yerleştirildim. Plan, bir yatak müsait olur olmaz beni New York’un yaklaşık 30 dakika kuzeyindeki prestijli bir psikiyatri hastanesine nakletmekti. Bu hastane, BPD teşhisi konan hastalara adanmış uzun süreli bir birim barındırıyordu. Ünite, şimdiki zamanda olmaya odaklanan ve dört modülden oluşan Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) adlı yeni bir terapinin kullanımında uzmanlaşmıştır: farkındalık, duygu düzenleme, kişiler arası etkililik ve stres toleransı.
Bir yatak için bitmek bilmez altı hafta bekledim ve geldiğimde sonunda benim gibi bir kadınlar topluluğu bulduğumu hissettim: Kendini kesecek kadınlar. Kendilerini öldürmeye çalışan kadınlar. Artık bir ucube değildim çünkü hepimiz bunun acımızı nasıl ileteceğimizi bilmenin tek yolu olduğunu anladık. Sigortam fazladan zaman için ödeme yapmayı reddedene kadar yoğun DBT’ye tabi tutularak 10 ay kaldım. Ayrılmaktan korktum. Baş psikiyatrist hala kendim için bir tehlike oluşturduğuma inandı ve Queens, NY’deki bir devlet hastanesi olan Creedmoor’a nakledilmemi sağladı.
Annem araya girdi: “Benim çocuklarımdan hiçbiri devlet hastanesine gitmeyecek” dedi. Bir uzlaşmaya varıldı ve 1991’de yine yoğun DBT kullanan 7/24 gözetimli bir konut ve BPD günlük programına taburcu edildim. Sigorta bunu ödemeyi kabul etti. 18 ay gündüzlü programda, üç yıl ortaokulda kaldım.
Üçüncü girişim, annesinin ölümünden iki yıl sonra, 2004 yılındaydı. Günlük programda terapistim olan ve özel muayenehanede çalışan bir terapist olan Caryn ile gittim. Terapide ve yaşamda mücadele ederken, bir teknenin güvertesinde karaya oturmuş bir balık gibi sallanıyordum. Annemi çok özledim. Pankreas kanseri teşhisi konulduktan üç ay sonra yırtılması, attığım her adımdan çökecekmiş gibi hissetmeme neden oldu. Aylarca, sonra yıllarca keder ve depresyona saplanıp kaldım, ta ki sonunda intihar düşüncelerime göre hareket edecek enerjim kalmayana kadar.
2005 yılında yeni bir psikiyatrist olan Dr. Lev ile Aktarım Odaklı Psikoterapiye (TFP) girdim. TFP, BPD’yi tedavi etmek için geliştirilmiş psikodinamik bir tedavidir. TFP’ye girdiğimde, diğer şeylerin yanı sıra, “Kendimi öldürmeye çalışırsam, Dr. Lev beni kurtarmak için elinden gelen her şeyi yapacak ve ardından tedaviyi durduracak” diyen bir sözleşme imzaladım.
Kaynak: © afspnational
Dördüncü girişimim, geçen yıl babamın vefatından sonra 2014 yılında gerçekleşti. üzülmedim; Öfke ve içerlemeyle dolup taştım. Onun için asla yeterince iyi olmadım, her zaman biraz övgü duymayı özlemiştim. Artık o gittiğine göre, büzülmüş dudaklarından o sözleri asla duymayacağım. Benimle hiç gurur duyup duymadığını merak etmemi sağlayarak ölmeye cesaret ettiğini gördüm.
Hayati belirtilerimi stabilize etmek için hastanede iki gün geçirdim ve ardından bir psikiyatri hastanesine nakledildim. Lev’in beni geri almayı reddetmesinden çok korkmuştum. Dokuz yıl birlikte çalıştık. Kaldığım bir haftalık sürenin sonunda, çalışmalarımızı birlikte sürdürme olasılığını görüşmek üzere benimle görüşmeyi kabul ettiği haberini aldım.
Öfkemi ilk kez o toplantıda dile getirdim. Öfke, Johnnie Walker Red tarafından yönetilen çocukluk evimde izin verilen bir duygu değildi. Öfkemi bastırarak büyüdüm. O seansta Dr. Lev’e, anneme, babama ve kendime çok kızmıştım. Lev ile dokuz yıl geçirdikten sonra, on yıllık terapiden sonra iyileşmeye başladım.
İntihar bencil bir davranış olmadığı gibi korkaklık da değildir. İntihara teşebbüs eden çoğu insan ölmek istemez; duygusal acımızın bitmesini özlüyoruz. Acımızın derinliği, onu yaşamamış olanlar için anlaşılmaz. Birden fazla eşlik eden tıbbi durumum var ve her bir doktoruma hiçbir hastalığın, hiçbir prosedürün tedavi edilemez bir depresyondan muzdarip olmak kadar acı verici olmadığı konusunda eğitim vermeye çalışıyorum.
Lev’den iki yıl sonra, 2016’nın sonunda ayrıldım. Bugün tam zamanlı olarak psikiyatrik sosyal hizmet uzmanı olarak çalışıyorum. Ayrıca ruh sağlığı ve iyileşme konusunda uzmanlaşmış bir serbest yazar ve blog yazarıyım. Hiç evlenmedim veya çocuğum olmadı ama erkek kardeşimle yakınız ve iyi arkadaşlarla aktif bir sosyal hayatım var.
Akıl sağlığım konusunda tetikte olmaya devam ediyorum. Garanti yok. Dr. Lev ilaçlarımı yönetmeye devam ediyor. Hayatımın geri kalanında antidepresan kullanacağımı kabul ettim. Hayata psikotrop ilaçların dışında bakma arzum yok çünkü risk çok büyük. Bazı insanlar SSRI’larda kendilerini zombi gibi hissettiklerini söylüyor. Onları almazsam, hızla intihara meyilli bir depresyona gireceğimden eminim.
Genelde intihar girişimi geçmişimi gönüllü olarak açıklamam ama istenirse de saklamam. Kendimi öldürmeye çalıştığım için utanmıyorum. Bu ülkede hala var olan akıl hastalığına karşı damgalamayla savaşmak için yaşadığım deneyimi kullanmaya çalışıyorum. Yakın arkadaşlarım benim geçmişimi biliyor ve bu güven unsuru bizi yakınlaştırdı. Birçoğu intihar düşüncesinin umutsuzluğunu yaşamamış olsalar bile depresyondan muzdariptir.
En büyük pişmanlığım, annemin beni duygusal olarak sağlıklı bir yetişkin olarak görecek kadar yaşamamış olması. O öldüğünde hala çok hastaydım. Terapide öğrendiğim bir şey, onun kusurları ve ıstıraplarıyla bir insan olduğu. Anne, sana bu kadar acı verdiğim için özür dilerim ve teşekkür ederim.
Siz veya sevdiğiniz biri intihar etmeyi düşünüyorsa hemen yardım alın. 7/24 yardım için Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı için 988’i arayın veya 741741’e TALK yazıp Kriz Metin Hattı ile iletişime geçin. Size yakın bir terapist bulmak için Psychology Today Therapy Directory’yi ziyaret edin.
Kaynak: © Andrea Rosenhaft